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Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je
suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car
moi, j'ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de
sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser
votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais
je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous
l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr
Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le
Président : "A demi consciente vous l'avez traînée
dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui
rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le
Président" Le Président : "Vous descendez de votre
voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr
Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le
Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de
travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le
savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça
vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime,
on a toujours vingt ans!!"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le
jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin
public, quand ils aperçoivent un chien qui est en
train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur,
dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui
répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais
ce serait plus agréable si vous preniez le temps de
vous connaître�

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé,
Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux
de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils
lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et
pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé
éléphant. Après une semaine de convalescence il
rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons,
qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan
voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la
journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie
d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis
vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se
laver les mains puis se les sèche longuement avec
force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à
être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains
et se les sèche minutieusement avec toute la surface
utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous
apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le
troisième sort sans se laver les mains. Dans ma
boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut
l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il
savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un
trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il
s'installe donc avec son matériel au bord du trou et
commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait
toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin,
qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et
qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le
gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non
sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et
prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le
gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon,
et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux
s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une
heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en
un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de
monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho
! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin
crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les
vers au chaud !

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage.
Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui
demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond
pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et
les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça
et il répond pour manger le troisième emmène une
porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il
dit: POUR OUVRIR LA FENÃ?TRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave
accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet
incident est qu'il s'était fait amputés les deux
oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il
est débordé par le travail et veut donc engager un
homme de confiance. Par contre, comme il était très
complexé de son handicap, le candidat idéal serait
celui qui serait très discret sur sa situation... Il
commence donc les entrevues. Après que le candidat #1
ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme
d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques
quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond:
"Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme
d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat
et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive.
Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme
d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand
tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre
?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas
d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note
au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #3 arrive. � génie se dit l'homme
d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE
test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me
regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le
candidat tarde à répondre... Finalement, il dit:
"Oui... Je vois que vous portez des verres de
contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande:
"Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le
candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de
lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune
femme et lui propose un dernier verre chez lui, il
insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le
magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite
puis finalement commence a se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui
répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et
après tu disparais !"